מה זה BDSM באמת? המדריך המלא בעברית

אז... מה זה בכלל BDSM?

שאלה ששמעתי כבר מאות פעמים.
בחדרי קליניקה, בשיחות עם חברים, בערב פתאומי בבר, אצל אבא שלי בבית חולים בבולגריה...
השאלה הזו עולה בכל פעם בצורה אחרת.

חלקם מנסים בכלל לא לדבר על זה,
חלקם זורקים אותה כבדיחה,
חלקם שואלים אותה בלילה, אחרי שגמרו על סרטון פורנו ועכשיו הם מסתכלים בתקרה ומרגישים רע עם עצמם...

אני מכיר את כל הסוגים.
מתוך אינסוף פעמים ששאלתי את זה בעצמי בתחילת הדרך, ומאות האנשים שדיברתי, ייעצתי וליוויתי בנושא.
במאמר הזה אני הולך לתת לך את התשובה המלאה.
בלי להתנצל, בלי להתחבא מאחורי מילים מקצועיות, וכמובן - בלי לשפוט אותך.

כי תכלס?
כל אחד מאיתנו איפשהו על הסקאלה הזאת,
השאלה היא רק אם הוא חי את זה בגלוי או בסוד.

אז בוא נצא לדרך 😉

מה ראשי התיבות BDSM אומרים

נתחיל בבסיס.
BDSM זה ראשי תיבות באנגלית של 4 מילים שמתארות 4 פרקטיקות שונות:

B - Bondage (קשירה)
D - Discipline (משמעת) או Domination (שליטה)
S - Sadism (סדיזם, הנאה מהענקת כאב)
M - Masochism (מזוכיזם, הנאה מקבלת כאב)

זאת ההגדרה הטכנית.
הספרים אומרים את זה, ויקיפדיה אומרת את זה.

אבל זה לא מסביר את המהות העמוקה של BDSM.

ההגדרה הזאת נשמעת קצת מפחידה, נכון?
קשירות, סדיזם, זה כמו פרק מ"דקסטר".

אבל הנה הסוד:
BDSM הוא לא ההגדרה, BDSM הוא חוויה.

מה BDSM הוא לא

לפני שאני אומר לך מה זה כן, בוא נסיר 3 מיתוסים שגורמים להמון אנשים להתבייש סתם:

מיתוס 1: BDSM זה מה שראית בפורנו

יש אינסוף מחקרים שמראים שסקס בפורנו רחוק שנות אור מהמציאות, ויכול ליצור נזק בתפיסה ובתפקוד המיני.
אז נניח וראית אישה קשורה צורחת, גבר מצליף בה עד דם, השפלות אגרסיביות...
אוקי, זה קיים! אבל... זה לא ה-BDSM שאני חי.
(זה לא אומר שזה לא נכון, כן? זה פשוט לא הדבר היחיד!)

זה מבט פורנוגרפי על תחום שיכול להיות מ-מ-ש שונה.
ראית פעם בפורנו אנשים מדברים שעה לפני סקס על מה הם רוצים?
תיאום ציפיות? גבולות?
לא?
כי זה כן מה שעושים בעולם הבדס"מ בחיים האמתיים.

אם אתה רוצה לקרוא עוד על איך פורנו עיוות לנו את התפיסה, יש לי מאמר על 50 גוונים של אפור והנזק שהוא עשה.

מיתוס 2: BDSM זה התעללות

תקשיב טוב:
התעללות זה לעשות משהו לאדם אחר כנגד רצונו וללא הסכמה.
הבסיס החשוב ביותר ב-BDSM הוא הסכמה!
הצד "הנשלט" הוא בעצם לא הצד החלש, יש בו כוח עצום!
כי הוא יכול לעצור את הסשן בכל רגע במילה אחת.
זה לא התעללות, זה משחק בהסכמה.

יש מאמר נפרד על ההבדל בין BDSM מעצים להתעללות אם אתה רוצה להעמיק.

מיתוס 3: רק אנשים "סוטים" עושים את זה

חוקרים מצאו שמתרגלי BDSM הם דווקא פחות נוירוטיים, יותר פתוחים לחוויות, ועם רווחה נפשית גבוהה יותר מהאוכלוסייה הכללית.
בשנת 2013 האגודה הפסיכיאטרית האמריקאית (APA) הסירה רשמית את BDSM מרשימת ההפרעות הנפשיות בספר ה-DSM.
אז לא, אתה לא חולה, אתה לא סוטה.
אתה אדם בריא לחלוטין.

אז מה BDSM באמת? ההגדרה שלי

אחרי 17 שנה בתחום, ההגדרה שלי לבדס"מ פשוטה:

BDSM הוא חיבור עמוק, מלא באמון, תקשורת, הכלה ואכפתיות, בין שני אנשים (או יותר) שנהנים לשחק ולחוות יחד.

שים לב למילים.
אמון. תקשורת. הכלה. אכפתיות.
כל מה שזוגיות בריאה אמורה להיות.

למעשה, אני אגיד יותר מזה:
זוגות שמתרגלים BDSM באמת, מ-מ-ש, צריכים לתקשר יותר מזוגות "רגילים".
הם מדברים על רצונות, על גבולות, על פנטזיות, על פחדים,
על דברים שזוגות "נורמליים" לא נוגעים בהם בכלל.

אז כשאומרים לי "BDSM זה לא בריא בקשר" אני שואל: מתי בפעם האחרונה דיברתם בכנות מלאה על מה שאתם באמת אוהבים בסקס?

זה הפרדוקס הגדול: BDSM הוא לא ההפך מקשר בריא, הוא ביטוי קיצוני שלו.

שני העקרונות המרכזיים: SSC ו-RACK

שני המושגים האלה הם הבסיס של כל מה שעושים בעולם הבדס"מ הבריא.

SSC = Safe, Sane, Consensual
בטוח, שפוי, ובהסכמה נלהבת.
אין סשן בלי 3 הקריטריונים האלה, לא משהו לדון בו, לא איזה "אם אפשר", זה ה-תנאי.

RACK = Risk Aware Consensual Kink
קינק בהסכמה תוך מודעות לסיכונים.
גרסה יותר מתקדמת ל-SSC, מודה שיש פעילויות שתמיד יישאו רמה מסוימת של סיכון, וההסכמה היא להיות מודעים לזה ולקבל אותו.

השפה הזאת היא חיונית.
אם מישהו אומר לך "אצלי אין מילת בטחון", או "אני שולט אמיתי, אני לא צריך להסביר את עצמי", או "BDSM זה אגרסיבי - תתרגלי" -
תרוץ.
זה לא שולט, זה אדם מסוכן שמשתמש בעולם הבדס"מ כתירוץ.

אם אתה רוצה להעמיק בנושא הבטיחות, יש לי מאמר מלא על בניית סשן מושלם שעובר עליו לעומק. וגם מאמר על אחריות לסיכונים בסשן.

שולט, נשלט, סוויץ' - מי אני?

בעולם הבדס"מ יש שלושה תפקידים מרכזיים:

שולט (Dom)

הצד שמוביל את הסשן.
נותן הוראות, מציג את ההכוונה, מחזיק את האחריות.
אבל בניגוד למה שחושבים - השולט הוא לא "הכי חזק".
השולט הוא מי שמנהל את הסשן.
הוא נמצא שם יחד עם הנשלט, לחוויה משותפת.

נשלט (Sub)

הצד שמתמסר.
הצד שלוקח אחורה את שרירי השליטה ונותן לחוויה לקרות.
אבל - וזו נקודה חשובה - לנשלט יש המון כוח בידיים!
הוא מחליט מה כן ומה לא, מתי הסשן נגמר, ובאילו תנאים הוא מוכן.

אם אתה גבר נשלט, ואתה מרגיש שזה אומר עליך משהו רע, אני ממליץ בחום על המאמר שלי על מה זה גבר אמיתי.

סוויץ' (Switch)

אדם שיכול ללכת לכאן או לכאן, לפי המצב, לפי הפרטנר, לפי מה שהוא צריך באותו רגע.
אגב - אני סוויץ' 😉

איך אתה יודע מה אתה? פשוט - תקשיב לעצמך.
בפנטזיות שלך, מה יותר מדליק אותך?
השליטה, הכניעה, או שניהם?

ואל תילחץ אם אתה לא יודע, הרבה אנשים לוקח להם שנים לגלות.
אם אתה רוצה ללכת לעומק, יש לי שאלון היכרות BDSM שעוזר לעשות סדר במה שאתה אוהב.

למה אני נמשך לזה? התשובה הפסיכולוגית

שאלה מצוינת, ולא, התשובה היא לא "טראומה מהילדות".

תקשיב, אני לא אכחיש שיש אנשים שמגיעים מטראומות,
אבל החלוקה הסטטיסטית של מתרגלי BDSM זהה לאוכלוסייה הכללית, גם בנושא הזה.

מה שכן עובד אצל הרבה אנשים שאני פוגש:

1. שחרור מאחריות

בחיים אנחנו עומדים בלחץ - עבודה, ילדים, החלטות.
בסשן בו אתה נשלט, אתה משחרר את כל המשקל הזה ל-2 שעות.
כל מה שאתה צריך לעשות זה להישמע ולהרגיש.
זה טיפולי ברמה אחרת.

2. הקצנה של אינטימיות

BDSM דורש אמון בלתי רגיל,
כשמישהו מתמסר לך ככה, או כשאתה מתמסר למישהו ככה, נוצר חיבור עמוק יותר מסקס "רגיל".

3. ביטוי של חלקים שהחברה דכאה

אם גדלת בחברה שאומרת "גבר אמיתי לא בוכה" או "אישה טובה לא רוצה הרבה" - יש בך חלקים שלא הצלחת לבטא בחיים הרגילים,
BDSM נותן להם מקום מוגדר, בטוח, ומקובל.

אם אתה מסקרן עוד, יש לי מאמר על ביטוי אישי דרך הבדס"מ שמרחיב.

הבושה - וזה לא חייב להיות ככה

בוא נדבר תכלס.
אם הגעת עד פה, סביר להניח שאתה נמשך ל-BDSM,
ואני די בטוח שיש בך גם רגש שני שמלווה את המשיכה הזאת.
בושה.

אני יודע, הייתי שם.
שנים. שנים שנים שנים שנים.
חיפשתי "women tie man" בגוגל בגיל 16 והרגשתי שאני סוטה.
אמרתי לחברה הראשונה שלי שאני נמשך ל"דברים שונים" - והיא ענתה "איכס". (כן, ככה. בדיוק.)
חשבתי שאני שבור.

היום? אני יודע שלא הייתי שבור.
הייתי בריא לחלוטין, פשוט אף אחד לא לימד אותי איך לדבר על זה.

אם הסיפור הזה מהדהד אצלך, אני ממליץ בחום שתקרא את הסיפור האישי שלי. אולי תראה בו חלקים מעצמך, ויהיה לך קצת קל יותר לדעת שאתה לא לבד.

הבושה היא לא שלך,
היא של החברה שלימדה אותך להתבייש בעצמך,
ואפשר להשתחרר ממנה.

איך מתחילים?

סבבה, נגיד שאחרי כל מה שקראת אתה אומר "אוקי, אני רוצה לחקור את זה". מאיפה?

שלב 1: דבר עם עצמך

תכין רשימה.
מה מדליק אותך? מה לא?
איזה תרחישים מסקרנים אותך, ואיזה מבעיתים?
שאלון ההיכרות שלי יכול לעזור לעשות בזה סדר.

שלב 2: תלמד

תקרא ספרים, תקשיב לפודקאסטים, תעבור על מאמרים.
הקלאסיקות בתחום הן The New Topping Book ו-The New Bottoming Book של Janet Hardy & Dossie Easton, ו-SM 101 של Jay Wiseman.
תעבור על המאמרים בבלוג שלי כאן.
תוריד את המדריך החינמי שלי שעוטף הכל ב-20 עמודים.

שלב 3: מצא פרטנר/ית או קהילה

אם אתה בזוגיות, תתחיל שיחה עם בן/בת הזוג שלך. אני יודע, זה מפחיד, עוד רגע נגיע לזה.
אם אתה רווק, יש קבוצות בטלגרם, אירועים, מאנצ'ים. המאמר על איך מוצאים פרטנר מפרט.

שלב 4: תתחיל בקטן

אל תקפוץ ישר לעולם המתקדם.
תתחיל מחיבוק חזק ולא משחרר, ממשחק כיסוי עיניים, ממילים שגורמות לך להרגיש משהו.
ולאט לאט - תתקדם.

BDSM בזוגיות - איך זה מתחבר?

זה אחד הנושאים הכי בוערים בקליניקה שלי.

מתאמן בא ושואל: "איך אני אומר לבת זוגי שאני אוהב BDSM בלי שהיא תברח?"

הנה התובנות הכי חשובות:

1. תקבל את עצמך קודם

אם אתה משדר בושה ואשמה, היא תקבל אותך עם בושה ואשמה.
אם אתה בא בביטחון, מקום של "זה חלק ממי שאני, וזה דבר טוב" - יש סיכוי הרבה יותר גדול שהיא תקבל את זה.

2. אל תתחיל מהקצה

"אני אוהב להישלט, להיות קשור, לקבל סטירות, וגם רוצה ללבוש בגדי נשים" - זה הרבה,
אם זרקת את הכל פתאום, סביר שתבריח.
תתחיל בקטן: "ניסית פעם דברים מעט אחרים? יש לי סקרנות..."

3. תהיה מוכן ל"לא"

וזה בסדר.
אם היא לא מתחברת, זה לא אומר שאתה שבור, זה אומר שיש לכם פערים.
או שתמצאו פשרה, או שתחליטו שאתם לא מתאימים.
שני המסלולים תקפים.

אם אתה רוצה הדרכה מסודרת איך להעלות את הנושא בלי לפחד, יש לי מאמר מלא על זוגיות ובדס"מ.

שאלות נפוצות (FAQ)

אם אני נמשך ל-BDSM, זה אומר שיש לי טראומה?

לא בהכרח. כפי שכתבתי למעלה, החלוקה הסטטיסטית של מתרגלי BDSM זהה לאוכלוסייה הכללית גם בנושא טראומות. יש שמגיעים מטראומה, יש שלא, שני המסלולים לגיטימיים.

BDSM מסוכן?

תלוי. אם נעשה לפי עקרונות SSC/RACK עם תקשורת ברורה, מילת בטחון, אפטרקייר נכון - הוא בטוח יותר מהרבה ספורטים שאתה רואה כל יום. אם נעשה ללא אחריות וללא תקשורת - בהחלט יכול להיות מסוכן.

אני סטרייט/דתי/נשוי - האם BDSM שייך לי?

BDSM הוא לא זהות מינית או דתית, זו פרקטיקה. אנשים מכל הזרמים, הדתות, הסטטוסים הזוגיים מתרגלים אותו. אתה לא צריך "לעזוב את העולם" שלך כדי להיכנס.

מה זה אפטרקייר ולמה זה חשוב?

אפטרקייר זה הזמן שאחרי הסשן: חיבוק, מים, שיחה רכה, הכלה. זה לא אופציונלי, זה חלק מהסשן עצמו. אנחנו עוברים חוויות עוצמתיות, ואחר כך אנחנו צריכים לחזור לקרקע. יש לי מאמר שלם על אפטרקייר.

מה אם הפנטזיות שלי נשמעות "מוזרות"?

תאמין לי שראיתי הכל, ויש סיכוי גבוה שמה ש"מוזר" אצלך הוא לחלוטין נורמלי בעולם הבדס"מ. אם זה לא פוגע באף אחד ובהסכמה - זה תקין. נקודה.

מה זה דרופ ואיך מתמודדים איתו?

דרופ זה מצב רגשי שיכול להופיע אחרי סשן עוצמתי, גם אצל הנשלט וגם אצל השולט, זה לא מסוכן בעצמו, אבל חשוב לדעת לזהות אותו ולטפל בו. כתבתי מאמר מלא על דרופ.

סיום: מה הצעד הבא שלך?

הגעת עד פה, אז כנראה שזה מעניין אותך באמת.
וזה כבר אומר משהו - יותר מ-90% מהאנשים שמתחילים לחשוב על זה לא מגיעים אפילו לקרוא מאמר מלא בנושא.

אז קודם כל - כל הכבוד.

עכשיו? כמה מסלולים שאתה יכול לבחור:

אם אתה רוצה לקרוא עוד - יש לי מאגר של מאמרים בבלוג על כל פן בעולם הבדס"מ.

אם אתה רוצה משהו דחוס בכף יד - המדריך החינמי "אני נמשך לבדס"מ" זה 20 עמודים שאתה תוכל להוריד בלחיצה.

אם אתה מרגיש שאתה רוצה לדבר עם מישהו אחד-על-אחד - אני נותן שיחת היכרות חינם של 15-20 דקות. בלי התחייבות, בלי אג'נדה, רק שיחה.

תזכור: אתה לא לבד, ואתה לא שבור.
אצלי, בקליניקה, אתה מקבל מקום ללא בושה וללא שיפוט,
בלי קשר למאיפה התחלת.

שלך,
תולי 🐈‍⬛