אז... החלטת שאתה רוצה לחקור קצת יותר על BDSM וקינק.
מזל טוב!
בכנות?
הרבה פעמים הצעד הראשון יכול להרגיש הכי קשה.
אתה עומד על שפת בריכה, רואה אנשים אחרים שוחים, מרגיש שגם אתה רוצה - אבל לא יודע איך!
אולי אתה מפחד שתעשה משהו לא נכון,
שיצחקו עליך, שתפגע בעצמך או באחר, מהבושה,
או פשוט לא יודע איך להיכנס למים בעצמך!
אני זוכר את עצמי בצעדים הראשונים לפני 17 שנים.
בלי אינטרנט עם תוכן בעברית, בלי קהילה ידידותית, בלי אנשים לדבר איתם...
אם הייתי מקבל אז את המאמר הזה, הייתי חוסך לעצמי שנים של בלבול.
אז כתבתי לך את מה שאני הייתי רוצה שמישהו יגיד לי אז:
פרקטי, ישיר, בלי בולשיט - איך מתחילים ב-BDSM.
אם אתה עוד לא בטוח מה זה בכלל, רוץ קודם ל-המאמר על מה זה BDSM.
אם נתקלת במונחים לא מוכרים בהמשך, יש לי מילון מקיף בעברית.
מה אתה לא צריך כדי להתחיל
לפני שאני מציג לך מה כן, בוא נסיר 5 מיתוסים שעוצרים אנשים סתם:
1. אתה לא צריך ציוד יקר
הסשן לא חייב להראות כמו סצנה של סרט עם חדר משחקים ענק.
מספיק צעיף לכסות את העיניים, כף עץ של מטבח לספנקים, וחגורה או רצועה לקשור את הידיים והרגליים.
ככה אפשר להתחיל בלי להוציא שקל אחד.
2. אתה לא חייב זוגיות כדי להתחיל
אם אתה רווק, יש דרכים להכיר אנשים מהקהילה.
אם אתה בזוגיות, נדבר תכף איך לפתוח את הנושא.
אבל אתה גם יכול להתחיל לבד - לעבוד על עצמך, להבין מה מדליק אותך, להעז להגיד את זה.
זה תהליך פנימי לפני שהוא חיצוני.
3. אתה לא צריך להיות מומחה
כולנו היינו פעם מתחילים, ב-100% מהמקרים.
אף אחד לא נולד יודע, וכמעט כל מי שמשחק היום בתחום היה פעם מבולבל בדיוק כמוך.
תרגיש בנוח להגיד "אני חדש בזה" - בקהילה הבריאה זה אפילו יזכה אותך באנשים שירצו לעזור.
4. אתה לא צריך להיות נשלט/שולט מובהק
הרבה אנשים לא מתחברים להגדרות ומתחילים כסוויץ' (גם וגם) או אפילו בלי הגדרה.
עם הזמן תוכל לראות מה הנטייה שיותר מושכת אותך, תן לעצמך זמן.
5. אתה לא חייב להגיד לכולם
זה חלק פרטי בחייך.
אתה לא חייב לעשות "יציאה מהארון הקינקי", סבא שלך לא חייב לדעת.
אתה יכול לחקור את זה דיסקרטית, ובכל קצב שמתאים לך.
שלב 1: היכרות עצמית - מה אתה רוצה?
לפני כל דבר אחר, תכיר את עצמך.
תשב עם עצמך 30 דקות, בלי הסחות, ותענה לעצמך:
- איזה תרחישים מדליקים אותי? (בלי שיפוט, פשוט תכתוב)
- איזה תרחישים מסקרנים אבל מפחידים? (אזור לחקור, באטיות)
- איזה תרחישים אין מצב שאני רוצה? (הגבולות הקשיחים שלך)
- אני נמשך יותר לתת חוויה או לקבל אותה?
- מה התחושה שאני מחפש? (שחרור? שליטה? פגיעות? אינטימיות?)
זה לא תרגיל פילוסופי, זו תשתית.
בלי לדעת מה אתה רוצה, אתה לא תוכל להכווין את הפרטנרית שלך.
וגם אם אתה מעדיף להיות בצד הנשלט - עדיין חשוב שתכווין אותה, נדבר על זה עוד.
בניתי שאלון היכרות עם רשימת קינקים מסודרת שעוזר לעבור על מאות תרחישים אפשריים ולסמן "כן/לא/אולי" לכל אחד.
תשתמש בו, יחסוך לך חודשים של בלבול.
שלב 2: לדבר עם פרטנר/ית - או למצוא אחד
אם אתה בזוגיות
השיחה עם בן/בת הזוג היא אחד החלקים המפחידים ביותר.
אבל היא גם אחד החלקים שמשחררים את הקשר ברמה אחרת.
טיפים לשיחה הראשונה:
- אל תזרוק את זה בעין הסערה - לא אחרי ויכוח, לא בלילה אחרי סקס.
תבחר רגע רגוע. - תתחיל מעצמך, לא מהדרישה - "גיליתי שאני נמשך לכמה דברים שלא ניסינו, רציתי לדבר על זה" עובד טוב יותר מ"אני רוצה שתעשי לי X".
- תקשיב יותר ממה שאתה מדבר - תן לה זמן לעבד, לשאול, לחשוב.
- תהיה מוכן ל-"לא" - וגם ל-"בוא נדבר על זה שוב בעוד שבוע".
זה לא דחייה, זה עיבוד.
הרחבתי על זה ב-מאמר על זוגיות והתחום.
תקרא אותו לפני שאתה מתחיל את השיחה.
אם אתה רווק
הקהילה הקינקית בישראל קטנה אבל מסבירת פנים.
דרכים להיכנס:
- מאנצ'ים - מפגשים חברתיים בלי משחק.
הדרך הכי בריאה להכיר אנשים מהקהילה. - FetLife - הרשת החברתית הגדולה של הקהילה (באנגלית).
יש שם קבוצות ישראליות. - אפליקציות - Feeld היא אפליקציה ידידותית-קינק.
- קבוצות טלגרם בעברית - קהילת "שואלים את תולי" שלי זו התחלה טובה.
פירטתי על זה ב-המאמר על איך מוצאים פרטנר.
שלב 3: סשן ראשון - תתחיל בקטן
הסשן הראשון לא צריך להיות הוליוודי, אגרסיבי, או מורכב.
הוא צריך להיות אישי, בטוח, ומלא תקשורת.
הצעות לסשן ראשון בריא ובטוח:
אופציה 1: כיסוי עיניים + הקנטה
אחד הצדדים מכסה עיניים, השני נוגע בו עם דברים שונים בקצב משתנה.
נוצה.
קוביית קרח.
שפתון רך.
צמר.
בד גס.
פשוט, מסקרן, ולומד את שפת הגוף של הפרטנר.
אופציה 2: קשירה רכה + הוראות
שני סקרפים, ידיים קשורות בעדינות למיטה.
הצד השולט נותן הוראות פשוטות:
"תנשום עמוק", "תפתח את הפה", "תספור עד עשר".
בלי כאב, רק שליטה רגשית.
אופציה 3: ספנקינג קל + שיחה
סטירות עדינות עם היד, על הישבן, בעוצמה הולכת ועולה.
אבל החלק החשוב הוא השיחה תוך כדי - "איך זה מרגיש?", "יותר?", "פחות?".
מתחילים ללמוד את העדפות הגוף.
שלב 4: לוח התקשורת לפני סשן
לפני שמתחילים, יושבים, מדברים, מסכימים.
זו לא קליליות, זה הבסיס לכל סשן בריא, גם אחרי 17 שנה.
תכסה את 5 השאלות האלה:
- מה אנחנו עושים היום? - מתאר את הסשן בכותרות, לא בפרטים.
- מה הגבולות הקשיחים? - דברים שלא יקרו.
נקודה. - מה מילת הביטחון? - אדום (לעצור), כתום (להאט), ירוק (להמשיך).
או מילה ייחודית אחרת. - איך אתה מאותת אם אתה לא יכול לדבר? - 3 לחיצות, ניענוע ראש, צליל.
- איך נראה האפטרקייר? - שמיכה? חיבוק? שיחה? מים?
אם אתה רוצה את הפורמט המסודר, יש מאמר שלם על בניית סשן מושלם.
בנוסף, חובה לקרוא על אפטרקייר לפני הסשן הראשון.
זה לא חלק נחמד, זה חלק קריטי.
5 הטעויות הכי נפוצות של מתחילים
1. לקפוץ ישר לעולם הקצה
תחנוק, תכאיב, תעשה אגרסיבי, תרשים, תחליף הכל בערב אחד.
טעות.
תתחיל מ-2 על סולם 10.
אל תרוץ למקום שעדיין אין לך את הכלים להתמודד איתו.
2. לוותר על שיחת גבולות "כי זה הורס את האווירה"
השיחה היא האווירה.
זוגות שמדברים לפני סשן מקבלים סשן עוצמתי פי 10 מאלה ש"זורמים".
3. לדלג על אפטרקייר
"יאלה הלכתי לישון" אחרי סשן עוצמתי = מתכון לדרופ.
תקרא על מה זה דרופ ולמה זה קורה.
4. להאמין לפורנו
לא, אישה לא תזמין אותך לסשן ב-30 שניות.
לא, גבר לא יכול "לעשות לה את זה" אם היא לא הסכימה לפרטים.
פורנו זה תיאטרון, לא הוראות שימוש.
5. לפחד לשאול
הקהילה הבריאה אוהבת מתחילים שמודים שהם מתחילים.
תשאל הרבה.
תקרא הרבה.
תהיה סקרן בלי להתבייש.
אבל אני מפחד...
פחד זה הגיוני, וזה אפילו בריא.
פחד מסמן שאתה לוקח את זה ברצינות, שהמוח שלך לא בקלילות עם הסיכון.
אבל יש פחד בריא ויש פחד שמשתק.
פחד בריא:
"אני לא רוצה לפגוע במישהי, איך אני לומד לעשות את זה נכון?" - זה מסמן שאתה כן ערכי.
פחד משתק:
"אני לא יכול לעשות את זה כי אני עלול להיכשל" - זה מסמן שאתה צריך תמיכה, אולי שיחה.
הדרך לעבור פחד משתק היא לא להלחם בו, אלא ללכת איתו צעד אחד.
הצעד הראשון:
לקרוא, ללמוד, להבין, בלי לחץ לבצע.
הצעד השני:
לדבר עם מישהו - חבר, פרטנר, או אם נוח - איתי בשיחת היכרות חינם.
הצעד השלישי:
לנסות משהו קטן מאוד, רק כדי לראות שהשמיים לא נופלים.
צא מנקודת הנחה שזה תהליך, לא אירוע.
שאלות נפוצות (FAQ)
אני יכול לעשות את זה לבד?
במידה רבה כן.
אוננות עם מרכיבים קינקיים (פנטזיה, בגדים, אלמנטים פיזיים בטוחים) זו התחלה לגיטימית.
הרבה אנשים מגלים את עצמם דרך זה לפני שמערבים אחר.
כמה זמן עד שאני אהיה "מתקדם"?
זו לא תחרות.
יש אנשים שמשחקים שנים ועדיין מגדירים את עצמם מתחילים.
הקטגוריה לא חשובה, מה שחשוב הוא איכות החוויה.
מה אם הפרטנר/ית שלי דוחה את זה לחלוטין?
ראשית - תכבד את הדחייה, אל תלחץ.
שנית - תן זמן (שבועות, לא דקות).
שלישית - אם אחרי תקופה הצדדים שונים יסודית, זו שאלה זוגית רחבה יותר.
כתבתי על זה ב-המאמר על זוגיות והתחום.
איך יודעים שמצאנו פרטנר/ית בטוח/ה לסשן?
סימני אזהרה:
לא רוצה שיחת גבולות, מתעקש על דחיפות, שולל מילת ביטחון, לא מאמין באפטרקייר.
סימנים טובים:
שואל הרבה שאלות, מציע לפגוש קודם בלי משחק, מספר על ניסיון בכנות.
זה רק על סקס?
לא.
הרבה דינמיקות בעולם הקינק קורות בלי מין בכלל.
שיבארי הוא דוגמה - יכול להיות אומנותי לחלוטין.
אצל אחרים זה כן מחובר למיניות.
כל אחד והחיבור שלו.
מה אם אני מגלה שאני לא רוצה את זה אחרי שהתחלתי?
זה בסדר גמור.
הרבה אנשים מגלים שהפנטזיה היא תיאוריה ולא פרקטיקה אצלם, או שצד מסוים לא מתאים.
תחזור הביתה, תעבד, ואל תכפה על עצמך משהו שלא עובד.
סיום: המסע מתחיל היום
הצעד הראשון הוא לא הקפיצה לבריכה.
הצעד הראשון הוא לעמוד על השפה ולחשוב "אולי אנסה להכניס רגל".
אם הגעת עד פה, אתה כבר בצעד הזה.
כל הכבוד.
מכאן? כמה אופציות:
- תוריד את המדריך החינמי שלי - 20 עמודי תקציר של כל מה שאני מלמד בקליניקה
- תמלא את שאלון ההיכרות - להבין מה מדליק אותך
- תקרא את הסיפור האישי שלי - לראות שאתה לא לבד
- תקבע שיחת היכרות חינם של 15-20 דקות - בלי התחייבות, רק שיחה
אתה לא חייב לעשות הכל ביום אחד.
אתה לא חייב לדעת הכל מראש.
אתה רק צריך לעשות צעד אחד.
שלך,
תולי 🐈⬛
תגובות
שתפו, שאלו, התווכחו - מקום בטוח. תגובה ראשונה מאושרת ידנית כדי למנוע ספאם.
טוען תגובות...