אז... יש לך קינק.
אולי זה כפות רגליים,
אולי זה ניוש,
אולי זה רצון לקשור או להיקשר.
מה שמשנה זה לא מה הקינק,
אלא הסוד הקטן שאתה סוחב על הלב כבר חודשים.
אולי שנים.
אתה בקשר טוב,
אתה אוהב אותה,
ובלילה לפני שאתה נרדם,
אתה חוזר לאותה שאלה שוב ושוב:
איך אני אגיד לה?
אם זה מרגיש כמוך, אתה ממש לא לבד.
וחשוב לי להגיד,
אחד הפחדים הכי גדולים שיש לגברים שנמשכים לקינק ו-BDSM
הוא השיחה הזו!
הם מפחדים שהקשר יפגע,
שבת הזוג תסתכל עליהם מוזר,
שלא תבין אותם, ושהם אפילו יפרדו.
אבל האמת?
רוב הזוגות שעוברים את השיחה הזו, יוצאים בחתיכה אחת!
ותתפלא...
חלקם אפילו מגלים שהפרטנרית סקרנית לא פחות מהם.
מה שכן,
יש דבר שחוזר על עצמו.
יש סוג שיחה שעובדת ומקדמת,
ויש סוג ש... נידון לכישלון.
זה לא עניין של מזל,
זה תלוי במבנה של איך אתה פותח את הפה.
אחרי בערך 17 שנים בתחום,
ומאות שיחות מהקליניקה, זוגות וחברים
(ולא מעט שיחות כאלו שניהלתי בעצמי),
ריכזתי לך פה את כל מה שחשוב לדעת לפני שאתה נכנס לשיחה הזו.
אגב, אם אתה עוד לא בטוח בעצמך מה הקינק שלך,
או למה אתה נמשך אליו,
תקרא קודם את המאמר על למה אנחנו נמשכים לדברים שנראים מוזרים.
השיחה הזו קלה הרבה יותר כשאתה מבין את הבסיס הזה עם עצמך.
הטעות הראשונה: לחכות לרגע ה"מושלם"
הרבה גברים אומרים לי "אני רק מחכה לרגע הנכון".
הם מחכים 5 שנים.
10 שנים.
15 שנים.
הרגע ה"נכון" אף פעם לא מגיע,
תמיד יש חיים, תמיד יש בלגנים,
תמיד יש משהו שבגללו עכשיו זה לא הזמן.
אז במקום לחפש את הרגע המושלם?
תחפש רגע מספיק טוב.
מתי כדאי לדבר
- בערב רגוע אחרי ארוחה משותפת,
בסלון, בלי טלוויזיה ברקע - אחרי טיול / חופשה / משהו נעים ונחמד שעשיתם יחד
- בשיחה שהיא בעצמה הביאה משהו אינטימי לשולחן
("מה היית רוצה לנסות שלא ניסינו?") - בבוקר של יום פנוי,
כשיש זמן לעבד ולא צריך לרוץ לעבודה
מתי לא לדבר
- בלילה אחרי סקס - אתם לא רוצים שחדר השינה יהפוך לטריגר של חוסר נעימות
- בעין הסערה של מריבה - השיחה תיתפס כהאשמה
- אחרי שצרכת תוכן (פורנו, מאמר, סרט) - היא תרגיש שמישהו מבחוץ דוחף משהו לקשר
- כשאחד מכם עייף, רעב, או מודאג ממשהו אחר
- בוואטסאפ. לעולם לא בוואטסאפ.
זו אחת הטעויות שאני רואה הכי הרבה -
גברים שכותבים פסקה ארוכה על הפנטזיה בהודעה אחת,
חוטפים תגובה קצרה וקרה,
ואז מבולבלים למה זה לא עבד
הטעות השנייה: להפיל את הפצצה
תסתכל על שני הפתיחים האלה,
של אותו גבר, על אותה פנטזיה:
גרסה א:
"אני רוצה שתקשרי אותי בלילה.
כבר הרבה זמן מעניין אותי לנסות BDSM."
גרסה ב:
"גיליתי משהו שאני מנסה להבין כבר זמן מה,
ורציתי לדבר ולבדוק את זה ביחד איתך.
זה לא דחוף,
אבל זה משהו שחשוב לי שתהיי חלק ממנו."
הראשונה תישמע לה כמו פריט ברשימת מטלות,
ויגרום לה להרגיש שתוקפים אותה למשהו שהיא אולי לא מעוניינת בו (עדיין).
השנייה פונה לרגש, לא מצפה ממנה לשום דבר,
ומזמינה אותה לקחת חלק.
למה זה עובד
כשאתה מתמקד במה אתה מרגיש ומאפשר זמן לעבד ולחשוב על הדברים,
היא לא מרגישה מותקפת, היא מוכנה ואפילו רוצה לשמוע יותר.
אתה לא דורש ממנה תגובה מיידית,
אתה רק משתף.
אם היא תרצה לשאול - היא תשאל.
אם היא תרצה לחשוב - היא תחשוב.
אם היא תרצה לדבר עוד - היא תזמן את השיחה הבאה.
תזכור שהשיחה הראשונה היא תמיד פתיחת דלת, לא חציית סף.
3 טעויות נפוצות שאני רואה בקליניקה
1. לראות רק את עצמך
זו כנראה הטעות הגדולה ביותר!
אני רואה כל כך הרבה גברים שאומרים
"אני אעשה הכול בשבילך! את המלכה שלי! את את את את!"
אבל בפועל?
הם לא באמת רואים את הצד השני,
הם רואים רק את הצורך והרצון שלהם.
אם נשחרר לרגע את הראייה של עצמנו,
ונתמקד ברצון ובצורך שלה,
הסיכוי שהיא תרצה להתנסות איתך ביחסי שליטה יעלה פלאים.
2. להתחיל מהפנטזיה הקיצונית שלך
אם הפנטזיה הכי חזקה שלך נמצאת בקצה הקיצוני של עולם הקינק,
אל תפתח איתה.
תפתח עם משהו רך, עדין,
עדיפות למשהו שכבר נגעתם בו בקשר שלכם.
("זוכרת שניסינו פעם לכסות עיניים?
הרגשתי מדהים, בא לי לדבר על הכיוון הזה?")
ככה היא לא מרגישה שהיא צריכה לשנות את המהות האישית והמינית שלה,
ופשוט לחקור דברים יחד איתך בביטחון.
3. לקבל "לא" כקיר, ולא כדלת
אם היא אומרת "אני לא מתחברת", זה בסדר!
זה לא אומר שהיא לא מוכנה לעשות ש-ו-ם דבר,
היא פשוט אמרה שהיא לא מתחברת לקינק הזה,
ואפשר למצוא את הדברים שמתאימים לכם 🙂
תסריט שיחה לדוגמה
הנה ניסוח שתופר את עצמך אליו -
המבנה עובד, המילים שלך:
שלב 1, פתיחה רכה:
"רציתי לדבר איתך על משהו אישי, כשיש זמן רגוע.
זה לא דחוף, אבל זה משהו שאני מנסה להבין בעצמי כבר זמן מה."שלב 2, חשיפה הדרגתית:
"אני נדלק על משהו שלא הרבה דברנו עליו.
זו לא החלטה שאני קיבלתי,
אני בעצמי עוד בתהליך של היכרות עם זה."שלב 3, נתינת מקום:
"רציתי לשתף אותך כי אני רוצה שתהיי איתי בזה.
לא הערב, לא השבוע, פשוט שתדעי.
ואם בא לך לשאול אותי דברים - אני שמח."שלב 4, הסבר קצר מותאם לה:
"זו משיכה ל[רך / שליטה / סשן עם תפקידים].
זה לא משהו פיזי קיצוני,
יותר משהו רגשי-תפקידי."שלב 5, סגירה פתוחה:
"אני לא מצפה לתשובה עכשיו.
אם בא לך לחשוב על זה - מצוין.
אם בא לך לדבר עוד בעוד שבוע - גם מצוין.
אני פה."
שים לב:
לא מילה אחת על מעשה ספציפי.
הכל ברמת רגש ועקרון.
זה בכוונה.
הפרטים יבואו בשיחה השלישית או הרביעית,
לא בראשונה.
מה לעשות אם היא מתנגדת
קודם כל - לנשום.
התנגדות ראשונה היא לא דחייה לכל החיים.
היא תגובה למידע חדש.
תזכור איך אתה הרגשת כשגילית את המשיכה לראשונה -
בלבול,
פחד,
חיפוש.
היא בדיוק שם עכשיו.
הצעדים
- אל תתווכח - אל תנסה לשכנע אותה ברגע הזה. תקשיב, תבין, תקבל.
- תודה לה על השיחה - גם אם זה הלך לא טוב, היא נתנה לך מקום. תודה אמיתית מחזירה רגיעה.
- תן זמן - שבועיים, חודש. אל תחזור לזה כל יום, אבל גם אל תסתיר. שגרת הזוגיות שלכם נשארת רגילה.
- תבדוק עם עצמך - אולי דיברת בזמן רע. אולי הצגת את זה לא נכון. אולי היא במצב חיים שלא יכול עכשיו. כל אלה לא דחייה לתמיד.
- אחרי כמה שבועות, תפתח מחדש - לא בהנפת ידיים אלא באמירה קצרה:
"זוכרת שדיברנו? אם יש לך שאלות, אני כאן."
מתי זו כן דחייה אמיתית
יש מקרים שבהם השיחה הראשונה מקבלת תגובה שאי אפשר לפרש אחרת:
- "אני לא רוצה לשמוע על זה יותר."
- "זה גורם לי לחשוב עליך אחרת."
- "אם זה חשוב לך - תחפש את זה במקום אחר."
אם זה המצב,
אתה בנקודה שדורשת עיבוד אמיתי.
זה לא בהכרח סוף הקשר,
אבל זו כן שיחה שצריכה להיכנס למרחב רחב יותר -
מטפל זוגי או יועץ שמבין את התחום.
כתבתי על זה הרחבה במאמר על זוגיות וקינק.
אם היא בעצמה מתעניינת - אל תקפוץ מהר מדי
זה תרחיש שגברים בדרך כלל לא ערוכים אליו.
היא שמעה, חשבה,
ופתאום בשיחה הבאה היא אומרת "בוא ננסה".
הדחף הראשון שלך יהיה לקפוץ.
אל תקפוץ.
המוח שלך חי בפנטזיה הזו שנים,
היא רק התחילה.
אם תכניס אותה מהר מדי לסשן אינטנסיבי,
יש סיכוי גבוה שהיא תיבהל באמצע,
ואז אתה תהיה במצב הרבה יותר רע מאשר אם פשוט המתנת.
איך מתחילים בריא
- שיחת גבולות לפני שיחת תרגול -
לא קופצים ישר למיטה.
יושבים, מדברים על מה כן ומה לא,
מה מילת הביטחון, מה האפטרקייר. - תרגיל קל ראשון -
כיסוי עיניים, נוצה, או מילת תפקיד.
כלום מתקדם. - שיחה אחרי -
איך זה היה,
מה אהבת,
מה לא. - הפסקה -
לא דוחפים סשן שני יום אחרי.
נותנים לחוויה לשקוע.
פירטתי איך בונים סשן ראשון במאמר על בניית סשן מושלם.
כדאי לקרוא לפני.
5 שאלות שיכוונו את השיחה הזו
במקום לבוא עם מונולוג,
תבוא עם שאלות.
זה הופך את השיחה מ"הצהרה" ל"דיאלוג".
- "יש משהו שאת תמיד היית רוצה לנסות בקשר, ולא דיברנו עליו?"
- "איפה את חושבת שאני בעולם המיני שלי?
יש לי תחומים שתמיד הרגשת שאני סוגר עליהם?" - "אם הייתי מספר לך פנטזיה שלי,
איך היית רוצה שאספר?" - "מה הכי מסקרן אותך לנסות,
גם אם זה לא היה הוגן או בטוח לדבר עליו עד עכשיו?" - "מה הכי הרבה התגעגעת מימי ההתחלה שלנו,
ולא קורה לנו עכשיו?"
השאלות האלה פותחות את הדלת בלי לאלץ אותך לחשוף הכל מיד.
היא תעלה דברים שאתה לא ציפית להם.
זו התחלה של דיאלוג שיכול להמשיך חודשים,
ולא רק שיחה אחת.
שאלות נפוצות
הקשר שלנו וניל לחלוטין כבר 10 שנים, מאוחר מדי?
בכלל לא. דווקא קשרים מבוגרים יותר מתאימים לשיחות עומק יותר מקשרים חדשים, כי יש בסיס של אמון. הסוד הוא לא להציג את זה כתיקון של הקשר, אלא כהעמקה - משהו שאתה רוצה לחלוק כי הקשר כבר חזק מספיק.
היא תרצה לדעת איך גיליתי את זה - מה לענות?
אמת חלקית. "בשנים האחרונות הבנתי שזה משהו שמושך אותי." אל תיכנס בשיחה הראשונה לסיפור ההיסטורי המלא של איך חיפשת פורנו של המגדר השני בגיל 14. שמור את העומק לשיחה השלישית או הרביעית.
מה אם היא תחשוד שכבר עשיתי את זה עם מישהי אחרת?
תהיה ישיר. אם זה רק בפנטזיה - תגיד שזה רק בפנטזיה. אישה תרגיש כשגבר משקר, גם אם היא לא יודעת לזהות בדיוק איפה הכזב.
אנחנו מתחתנים בעוד חודשיים, לחכות לאחרי החתונה?
לא. ככל שהקשר נכנס יותר עמוק, כל שיחה כזו הופכת קשה יותר. דברו עכשיו, בקצב נכון. אתם לא רוצים להיכנס לנישואין עם סוד פעיל.
היא רוצה להתחיל מהקצה הקיצוני, ואני מפחד
שיחה הפוכה - גם פה, להקטין ולא להגדיל. תגיד לה שאתה רוצה להתחיל רך גם בשבילך, ולא רק בשבילה. הקטנת קצב היא תמיד הבחירה הנכונה בהתחלות.
אנחנו בני 50, מאוחר מדי?
בכלל לא. אצלי בקליניקה אני רואה הרבה זוגות בני 50-60 שמתחילים לחקור עכשיו, ודווקא הם מצליחים יותר מצעירים - יש להם בגרות, סבלנות, ותקשורת. גיל הוא לא מחסום.
סיום: שיחה אחת לא תפתור הכל
אל תצא לשיחה הזו עם ציפייה שתהיה שיחה אחת.
היא תהיה הראשונה מתוך עשרות.
תפקידה הוא לפתוח דלת, לא לסיים מסלול.
וזה הסוד הכי גדול שלמדתי בשנים האלה:
זוגות שמשלבים קינק לתוך הקשר באופן בריא,
לא עושים את זה בשיחת קסם אחת.
הם עושים את זה בעשרות שיחות קטנות,
חלקן רק חצי משפט באמצע ארוחה.
אם השיחה הראשונה תהיה רכה, פתוחה, ובלי לחץ -
השנייה כבר תהיה קלה יותר.
וכך גם השלישית.
אם אתה רוצה שאעבור איתך על השיחה הספציפית שלך,
או אם אתה מרגיש שזה גדול ממה שאתה יכול לעשות לבד,
יש לי כמה הצעות:
- תוריד את המדריך החינמי שלי -
20 עמודים, כולל פרק על השיחה הזו - תמלא את שאלון ההיכרות ותעבור עליו ביחד עם בת הזוג -
זה הופך את השיחה ממילים ערטילאיות לרשימת "כן / לא / אולי" - קבע איתי שיחת היכרות חינם של 15-20 דקות -
נדבר על הקשר הספציפי שלך - אם אתם רוצים לבנות את זה ביחד,
שקול את תהליך הליווי הזוגי
אתה לא צריך לעשות את זה מושלם.
אתה רק צריך לעשות את זה.
שלך,
תולי 🐈⬛
תגובות
שתפו, שאלו, התווכחו - מקום בטוח. תגובה ראשונה מאושרת ידנית כדי למנוע ספאם.
טוען תגובות...