איך להכניס בדס"מ לזוגיות אם בת הזוג לא בעניין

יש לך קינק.
אתה יודע מה מדליק אותך.
ויש רק בעיה אחת קטנה:
בת הזוג שלך לא ממש בעניין.

אולי היא אמרה "זה לא בשבילי",
אולי היא הסכימה חצי בלב,
ואולי היא בכלל לא יודעת,
ואתה מפחד להעלות את זה.

אם המקום הזה מוכר לך,
אתה לא לבד.
זו אחת השאלות הכי שכיחות שמגיעות אליי,
ויש לה דרך טובה הרבה יותר ממה שרוב הגברים מנסים.

הטעות הראשונה: להפוך את זה לדרישה

כשמתרגשים מקינק,
קל ליפול לפתיחה של "אני רוצה ש...".
אבל פתיחה כזו מרגישה לצד השני כמו דרישה,
ודרישה מזמינה התגוננות.

במקום זה,
אפשר לפתוח מהמקום הרגשי:
"יש משהו שמרגיע אותי כשאני מרשה לעצמי להרפות",
או "יש פנטזיה שמסקרנת אותי, ובא לי לשתף אותך בה".
ככה זו הזמנה,
לא אולטימטום.
הרחבתי על השיחה הזו במאמר איך לדבר על הקינק שלי עם בת הזוג.

"לא" לקינק מסוים זה לא "לא" לכלום

נגיד שהיא אמרה "אני לא מתחברת".
חשוב להגיד את זה ברור:
זה בסדר גמור.

זה לא אומר שהיא לא מוכנה לשום דבר,
זה אומר שהקינק הספציפי הזה,
או הניסוח הזה,
לא דיבר אליה כרגע.

המטרה היא לא לשכנע אותה לעשות משהו שהיא לא רוצה.
המטרה היא למצוא יחד את הדברים שכן מדליקים את שניכם.

קינק שנעשה מתוך ויתור ולא מתוך רצון,
נשחק מהר,
ומשאיר את שניכם מתוסכלים.
לכן מחפשים את החפיפה,
את האזור שגם לה נעים בו,
ומתחילים משם.

איך מוצאים את החפיפה

כמעט לכל קינק יש גרסה רכה יותר,
ושער כניסה עדין.

אוהב שליטה?
אפשר להתחיל ממשהו קטן,
כמו לתת לה להוביל ערב שלם,
בלי שום אביזר.

אוהב קשירה?
אפשר להתחיל ממטפחת רכה ומגע איטי,
ולא מחבלים וקשרים מורכבים.

הרעיון הוא להתקדם בקצב שמרגיש בטוח לשניכם,
ולהקשיב לאורך הדרך.
המון מהפחד הזה מתחיל בכלל בחשש לחשוף את עצמך,
ועל זה כתבתי במאמר על הפחד לספר לה.

ומה אם היא באמת לא רוצה

לפעמים, אחרי שיחה כנה,
מגלים שיש פער של ממש.
גם זה לגיטימי,
וגם עם זה אפשר לעבוד.

קשר זוגי נבנה מהמון רצונות שונים,
ולומדים איך לכבד את שניהם.
על השילוב הזה של קינק וזוגיות כתבתי במאמר בדס"מ וזוגיות.

אם אתם רוצים ללוות את התהליך הזה יחד,
זה בדיוק מה שאני עושה בליווי הזוגי שלי.
ולפעמים הכי קל פשוט להתחיל יחד במרחב מודרך, בלי שאף אחד צריך להוביל לבד, ובשביל זה יש את הסדנה הזוגית, נקודת כניסה עדינה לשניכם.

שאלות נפוצות

בת הזוג שלי אמרה שהיא לא מתחברת לבדס"מ, זה סוף הדרך?

ממש לא.
"אני לא מתחברת" זה לא "לא לכלום".
אפשר לחפש יחד מה כן מתאים לשניכם,
בלי ללחוץ עליה.

איך מעלים את הנושא בלי להבהיל אותה?

מתחילים מהרגש ולא מהפעולה.
במקום "אני רוצה שתשלטי בי",
אפשר לפתוח ב"יש משהו שמרגיע אותי כשאני מרשה לעצמי להרפות".

מה אם היא מסכימה רק בשבילי, בלי שזה מדליק אותה?

עדיף לחפש את החפיפה,
את הדברים שגם לה נעימים,
ולא להפוך אותה לשחקנית בתפקיד שהיא לא רוצה.

לסיום

אתה לא צריך לבחור בין הקינק שלך לבין הזוגיות שלך.
צריך רק לפתוח את השיחה הנכונה, בקצב הנכון.

אם בא לכם עזרה בזה,
מוזמנים לקבוע שיחת היכרות חינם.

שלך,
תולי 🐈‍⬛